Gansters y Gorileros

Arguiñano... preséntate a presidente, porfa...

Carroñeros de la miseria humana... ¿Orange? ¡Jamás!

Leo, en el blog El Siglo de las Luces, esta noticia que es digna de unos grandisimos hijos de puta:

Según la oferta publicada en Infojobs, la compañía de telecomunicaciones Orange, a través de la empresa de reclutamiento RH FOCUS, exige 20 euros a las personas que deseen acceder a una plaza como vendedor para sus tiendas de Barcelona. En ninguna parte del anuncio se indica si el candidato, sea elegido o no, podrá recuperar ese dinero

La verdad, desconozco si esta actuación es legal o no. Ni me importa. Tampoco entiendo qué beneficio real puede obtener una compañía tan grande por recaudar 4.000 o 5.000 euros abusando de personas necesitadas de un puesto de trabajo. Lo que sí que sé es que esta forma de proceder, máxime en el contexto actual de crisis, refleja una miseria personal y una prepotencia sin límites por parte de los impulsores de la idea.

Asi que, señores de Orange, ya se pueden ir ustedes a la mierda, que ya no le tenía cariño precisamente a su compañía, pero esto ya es de ser unos grandisimos hijos de puta. Aunque no me extraña, si hay gente que venda a su madre por dinero, debe ser gente tan carente de escrúpulos como esta.

Via: El Siglo de las Luces

Juego de Tronos... a la Española

Venga... ¿a que le veis el parecido? Sobre todo a las dos ultimas... 

...

MCMLXXX

Orgullo profesional y timadores profesionales

Como diría un conocido mio, hay días que me siento como la profetisa Cassandra, gritando cosas malas y pasando la gente de mi.

Estaba yo tranquilamente viuendo el Encantador de Perros (Calma y Sumisión, Cesar Millán, perricos varios), cuando de repente oigo, a voz en grito, a Gochomadre, berreando desde el salón.

—Niñaaa, que viene un técnico a mirar la antena.

—¿A mirar qué? Si se ve de muerte...

En ese momento mi tele se puso en negro. "Sin señal del cable", me decía la pobre. Salgo, a la carrera, para encontrarme a un maromo con cara de ufano y de haberse sacado el titulo de... algo, cuando Gonzalez estaba en el poder. A su lado, un par de vecinos, ya mayorcicos.

—... es que la señal está bajísima, ¿ven?

—Oiga...

—... porque claro, no llegan decibelios ningunos...

—¡Ohhh!

—Es que el vecino de abajo, no ve la tele, en la cocina, porque este piso se come los decibelios, por tener su cable... y muchas teles.... demasiadas teles. Tele en cada habitacion, en el comedor, en la cocina...

En mi casa, dependiente de la antena comunitaría, solo está mi tele, porque la del comedor churrupa directamente de la parabólica del Canal Digital (del Plus de toda la vida, vamos). Y no hay mas teles, sobre todo no en la cocina.

—... y claro, esto acabará muy mal. Porque la gente no entiende que una tele de las nuevas, de las plasma y argones esas, son como un Porsche.

—¡Ahhh!

—¿Perdone? ¿Donde ve usted una tele de plasma?

—Pero luego coge el Porsche y se va al campo, a tirar con el por el monte y los Porsche no están hechos para eso...

En ese momento me vino una imagen a la mente:

Este es el Posche Cayyene. Bonito, ¿verdad?

Claro está que el tecnicucho este de coches sabe poco.

—... y habria que cambiar la instalación de toda la casa.

—¡Ohhh! ¡Ahhh! ¡Claro, claro!

Acto seguido salgo disparada hacia una vecina que decia que se veia mal en su casa. Dependiendo su tele de un cable distinto al nuestro. El tecnicucho le había cambiado el cajetín y se veía ya maravillosamente, pero, según ella, el técnico le dijo que eso no iba a durar.

—¿Como que no va a durar?

—Si, hija. Me ha dicho que si no se cambia toda la instalación, eso dura dos días.

—Pero si está claro que lo que estaba mal era el cajetín, por dios. No le haga caso, que le está comiendo la oreja para que el se lleve un pico por cambiar todos los cables. ¡Que nos quiere dar un sablazo!

Tras convencer a la buena señora, que es buena, pero si viene alguien con uniforme, se lo cree todo la pobre, me marcho a casa, mientras escucho como el técnico les come la oreja al resto de vecinos. El cabrón es listo, tira a matar con los ancianicos, pero conmigo y con mi madre (ella quería echarle a sartenazos) y los vecinos de enfrente (de mi edad) ha hablado lo justo.

Y es que una, que es Técnica en Telecomunicaciones (entre otras cosas), veía soltar mierda a un tío que, o era gilipollas total, o era un timador de cuidado... aunque, conociendo cómo son las cosas, creo que ambas.

Ha tirado a los los viejecicos del portal, a matar, comiéndoles la oreja durante más de media hora a cada uno. Y es que el muy cabrón es bueno y sabe a quien puede timar mentando palabras como decibelios, ganancia y dispersión. Aunque estén metidos sin sentido en una frase... veremos como acaba esto.

 Al menos me queda un consuelo... que menos mal que no se hizo médico el tipo este.

¿Por qué...

... toca salir si o si e ir a hacer cola en la calle dias como estos?

¡Que alguien le arregle la calefacción al mundo!

Pupita en el pie..

No hay nada como que la médica te diga que no se te va a caer el dedo gordo del pie, en plan gangrenoso.

Da una tranquilidad que... XD

En el dentista

Tras casi un mes con la muela mal, primero con infección y sin poder pedir cita con el dentista hasta que se bajase y despues de 17 dias desde que pido cita hasta que llega el momento de acudir al dentista, con un dolor que para que (pero ya sin infección, oyes), llega el tan anhelado momento de la consulta.

—Sientate aqui... es la del juicio, ¿verdad?

—Gñi, la fel lado ifquierdof.

—Uy, uy, si que parece mal... ¿has tenido infección?

—Ffi.

—¿Y te ha dolido?

—Puef fi, baftante.

—No lo veo yo muy claro esto... te vamos a mandar a hacer una radiografia.

—¿Radiofraffia?

—Si, que no lo veo yo muy allá, cuando la tengas, vienes y miramos a ver si te mandamos a cirugia maxilofacial. Hale, hale... ve a pedir hora para la radiografia.

En el mostrador de citas.

—Hola, ¿que quiere?

—(Una doble con queso, una de patatas y cocacola grande, no te jode... si estoy en el mostrador de citas...) Si, tengo un volante para que me deis cita para una radiografia...

—A ver... si, radiografia dental, espera que miro... Si, para el 29 a la una de la tarde te viene bien, ¿verdad? Es lo mas pronto que hay hueco.

—Bueno.

—Pues hale para el 29 de Septiembre tienes la cita.

—¿Septiembre?

—Si... ¿creias que decia el 29 de Agosto?

—Pues si...

—Luego necesitarás cia con el dentista. ¿Te la pido?

—(Calculando 17 dias de demora desde que la pides hasta que te la dan) Si, hagalo.

—Pues para el dia 30 a las cuatro.

—¿De Septiembre? 

—Si, claro, de Septiembre.

—Gracias.

Total, que veo que la muela se queda como poco mes y medio mas conmigo.

Visto en...

[...]

Lo siento, pero esa institución, ese Dios perdió el derecho a ser respetado desde que apartó la vista ante el primer abuso infantil de un cura, desde que apoyó el Franquismo, desde su silencio sobre el Nazismo, desde la muerte de Erasmo, la Inquisición, las bulas papales, el terror de la edad media, las cruzadas, el apoyo al esclavismo, el Opus Dei, desde que casi mataron a mi abuelo de una paliza por no arrodillarse ante una procesión que venía a 1 km de distancia... desde el mismo momento en el que se escribió ese libro nocivo insultando a los sodomitas y premiando a los esclavistas, mancillando a la mujer. Desde ese momento, dejó de merecer respeto por cualquier persona.

Tu cree lo que te salga de los cojones, pero yo no tengo por qué respetar eso. A ti si, a tus delirios no.

[...]

Via: I HATE BLOGS... and mimes too

Incitación al parricidio...

... eso es lo que ha estado haciendo hoy mi madre mientras comíamos. 

Comemos en la cocina (tradición desde que nos mudamos a esta casa excepto los domingos que hay Formula 1, que comemos ante la tele) y con la radio puesta. Resulta que estaban dando en la radio un programilla sobre los Oscar; nominados, posibles ganadores, datos curiosos y un largo etcétera.

- ... Avatar... Cameron... Inglorius bastards...

- ... y se fueron dos ¿sabes? Porque veían que no podían ganar y los otros ni les hablaban de la manía que les tenían. Y el otro dia dos de ellos, el italiano y la loca pidieron una hora sin cámaras, para hacer vete tu a saber qué, aunque bueno, nos lo imaginamos ¿verdad? Edredonning y lo que no es edredonning porque yo creo...

- ... pelicula animación... dato curioso... director...

- ... y el italiano a ella no la quiere, pero a la loca el italiano si que la gusta. Pero el se ve que lo hace por ganar, que esta planeado porque al ser de dos parejas distintas asi no les echan y echan a los otros dos, que también ven que no ganan, pero ya se darán cuenta de lo que hacn cuando salgan. El otro dia salieron dos y cuando vieron lo que...

- ... premio... merecido... rivalidad...

- ¡¿Pero de que me estás hablando?!

- Del Gran Hermano. Si es que no me escuchas...

- ¿Que no te escucho? Si llevo media hora intentando escuchar a los locutores y tu no te callas ni tragando.

- Pues haberme hecho "¡Tch!".

- "¡Tch!"... Creia que el hecho de irme acercando cada vez más a la radio era signo de que me interesaba lo que decian. Me interesa, pero no logro escuchar nada.

- Bueno hija...

- ... el papel de mejor actriz no le pega nada a Sandra Bullock que...

- ¿Sabes quien me ha llamado antes con el móvil? La vecina del cuarto, que estaba en su casa y me llama con el movil, en vez de hacerlo con el fijo... que necesitaba igual algo de sal y...

- ¿No acabo de decirte que estoy intentando escuchar lo que dicen? Por favor, dejame oiiir...

- Si es que no me has hecho "¡Tch!"...

- ...

Asi que ya sabeis, niños y niñas, el Gran Hermano incita al parricidio... ayudado por la vecina del cuarto. Señores del Digital Plus, ¿serian tan amables de eliminar el canal "Gran Hermano 24h" de su parrilla? Se lo agradecería tanto, tanto, tanto...

Hoy estoy de cumpleaños...

... el mio.

Nací justo a las 8:30, ahí haciendo madrugar a mis padres y con una nevada que la furgoneta en la que iban al hospital por poco no convierte el parto en un accidente en hielo y nieve.

Confesiones vergonzosas...

Mi madre es adicta al Gran Hermano. Con todos los canales del Digital + y que esté todo el dia viendo eso... aiss.

Y lo peor es que se empeña en contarme lo que va viendo.

¡Socorro!

El otoño ha llegado...

Ahora si... hace frio, se caen las hojas de los árboles y llueve. Con el calor que habíamos pasado hasta ahora, parecía que iba a ser un Noviembre algo raro, pero no.

 

Y pese a todo, hace algo de sol...

Hoy no hay partida...

... joder, que mal.

Tijeras NO

No necesita más explicación.

Hoy hace diez años...

... desde que nos mudamos a esta casa.

Mucho más amplia, mucho más luminosa, fresca en verano y calentita en invierno. Y ya son diez años aqui.

Solo echo de menos una cosa de la casa (agujero oscuro y siniestro) donde viviamos antes. Bueno, en realidad son dos:

1º Era un primero. Esta es un segundo que dada la altura de los locales de abajo es realmente un tercero.

2º Mi cuarto era el doble de grande.

Torpeza humana...

Esto es algo que se vió (con gran regocijo por parte de los vecinos) en mi plaza.

Diez de la mañana, en la plaza se empieza a escuchar un sonido que recuerda a una mano gigante arañando con uñas gigantes una pizarra gigante. La curiosidad se impone y servidora asoma su cabecilla a ver que pasa.

Del parking que recientemente han puesto justo debajo de la ventana de mi casa, unos operarios de grua y el dueño del parking (y de un garaje cercano), un viejo desagradable donde los haya, están sacando un mercedes de los grandes... o lo que queda de él.

El techo está aplastado, las ruedas paralelas al suelo, por un lado asoma el eje doblado, cristales rotos... vamos, victima de un accidente con vueltas de campana, deslizamiento y todo.

Mientras me pregunto como y cuando narices han metido ese coche en ese penosisimo estado en el parking, a los de abajo les empiezan los problemas, el coche, sin ruedas, a esa grua no sube.

Empujan, le atan el cable, tiran... nada.

Lo vuelven a soltar, intentan hacer algo con las ruedas, las miran, las toquetean... repiten el proceso anterior. Nada, el mercedes ahi no quiere subir.

Los operarios de la grua, estresados ante las prisas que el viejo de los cojones les está metiendo, llaman a los pesados de la plaza para que les echen una mano. Casi veinte personas tirando y empujando del mercedes... nada de nada. Los operarios intentan explicarle al viejo que dado el estado del coche, sin ruedas utiles, es un peso muerto. El viejo porfia en que si que se puede y les sugiere, poco amablemente, que vuelvan a intentarlo.

Ellos lo intentan de nuevo y, pese a toda la gente que intenta mover el coche, el recogecable echa humo, soltando un pestazo que sube hasta mi puesto de observación.

El viejo les dice que lo arrastren un poco fuera de la entrada del parking, los obreros lo hacen y, cuando se quieren dar cuenta, el viejo está cerrando la puerta y disponiendose a largarse.

Los operarios le detienen y le dicen que les pague la salida y que vuelven con otra grua, una basculante, que pueda con el coche. El viejo se niega. Los operarios s quejan de que cuando les aviso, les dijo que tenia un coche "que no arrancaba" no uno "destrozado", que el tipo de grua a traer varia mucho, y es más cara, y que les hace perder tiempo y dinero.

Lo mejor: la cara del viejo cuando el de la grua le dice que o le da 2000€, en mano que su amigo ya le ha contado lo bien que paga, o que el coche vuelve a bloquear la puerta y que se las vea con la policia.

El viejo paga, en efectivo y en el momento.

Eso le pasa por ser tan cabrón.

Al menos ha dado un buen espectáculo.
El viejo insulta sus raices, los operarios eran marroquies, llamándolos "putos inmigrantes de mierda", les dice ademas que no es da ni un duro. Los operarios, con dos huevos dejan el coche en la puerta del parking, bloqueandolo. El viejo les dice de todo mientras ellos se van.

Pasan cuatro horas de cabreo del viejo y más aún de los que alquilaron plaza en el parking, que no pueden entrar ni sacar coches. Finalmente el dueño de un garaje cercano, que no le tiene ningun cariño al viejo, le dice que tiene dos opciones: o llama a su amigo que tiene una grua basculante o llama a la policia, que dejar un coche en esas condiciones en una plaza donde hay niños es un peligro. Al final la opcion es el amigo.

Un señor, más mayor que el viejo, llega, mira el coche y en dos minutos lo tiene subido en la grua, el solo ha logrado el milagro, claro está con una grua mas adecuada (y mas cara).

De rodriguez...

... y cuanto trabajo da, leñes.

Putas e hijos de puta

Es la una y media de la madrugada.

A estas horas debería estar durmiendo... pero no puedo. Ahora es cuando os preguntareis porqué. No es imsomnio, no. No es el horario cambiado por nada. No es que no esté cansada.

Son unos hijos de puta... y putas.

Mi casa da a una plaza, amplia, con árboles, bancos y demás. Menos los árboles, todo cemento, pero es bonita y tal. En el centro hay un campo de futbol, pequeño.

Establecido el escenario, los actores. Un grupo de hijos de puta y putas que se tirantodo el dia en la plaza... y toda la noche. Gritan, berrena, hacen botellón, se mean en la plaza... se les ha visto fumar porros y hasta heroína. Entran en la plaza (peatonal) con sus vespinos petarderos, haciendose los chulos (enterate, niñato de mierda... eso no es una moto, es un cortacesped), y, lo peor, dan con el balón en las paredes, en los balcones, en las ventanas.

Estamos en pleno verano y hace un calor de mil demonios. Si cierras la ventana, te mueres de calor, con lo cual no hay quien duerma. Si la tienes abierta, oyes hasta el más mínimo pedo o eructo que se tiran (y lo hacen, guarros y guarras por igual, y a qué volumen). Gritos insultos, carreritas con las motos... dia, tras dia, tras dia...

Hoy he dado gracias a las suerte de haber tenido la ventana abierta, con la persiana bajada... porque han dado un balonazo que, de haber estado abierta, me hubiera llenado el cuarto, la cama y a mi misma de cristales.

Les he insultado, les he llamado de todo... y ellos se han recochineado, les daba igual.

He llamado a la policia, si, de madrugada. Me ha contestado un policia con voz cansina, que pasa de todo, que me ha dicho que "ya enviarian a alguien". El coche ha llegado media hora más tarde desde la llamada, con las luces dadas. En cuanto las han visto han salido escopetados, claro, asi que la policia se ha ido con las manos vacias. Siempre que alguien llama, hacen lo mismo, lo cual no sirve absolutamente de nada. ¿Cuanto les cuesta enviar a alguien a pie, discretamente, para pillarlos con las manos en la masa? Mucho al parecer.

Ahora está todo en silencio, pero con el susto a ver quien es la guapa que pega ojo esta noche... yo no voy a poder.

Sabed, vandarras de medio pelo, guarros y guarras sin respeto, educación e higiene, fracasados, estúpidos y retardados, escoria de estos tiempos, aquellos a cuales vuestros padres vuestra existencia vale exactamente una mierda... que espero que os murais todos de la manera mas horrorosa y dolorosa posible, en lugar de toda la gente que, sin merecerlo, acaba mal.

Espero que recojais mierda en el infierno.

...

¿Y sabeis lo peor?

Que esos cabrones volverán mañana.

Dios, como añoro el invierno.

Teleoperadoras... ¿más tontas imposible?

Antes de empezar, quiero comentar que no tengo especial inquina contra las teleoperadoras, solamente que las que me llaman a mi, parecen incapaces de sumar dos y dos, ser sordas y no captar ningún tono en absoluto.

- ¡Ring! ¡Ring!

- (Maldito teléfono vaya horas de dar la brasa...) ¿Digame?

- Holaaa, ¿podría hablar con Gochopadre?

- No.

- Ah... y... ¿porqueee?

- Porque está trabajando a estas horas (y en algo serio, no como otras).

- Ahhh... ¿Me puedes dar su moviiil?

- No... ¿que diantres quiere?

- Es algo importante... ¿Y tu mamá no está?

- Trabajando igual...

- Ahhh... ¿Y meee puedes dar su moviiil?

- ¿Me das tu el tuyo, maja?

- Es que es para una oferta muy buenaaa...

- No nos interesa.

- Si no sabes de que eees.

- (Ni necesito saberlo, ofertas de una retrasada mental...) No gracias, vamos bien servidos de todo...

- ¿Y tu ereees?

- (Sarcasmo 100%) La hija de mi padre y de mi madre...

- Mira Bonitaaa, les dices a tus papis cuando vengan...

- (O_O ¿Bonita? Me ha oido voz de niña pequeña?) Oiga...

- ... que les llamamos de Ono para ofrecerleees...

- (Ono... o más bien ¡Oh, no!) Eh, eh... tia plasta...

- ¿Como?

- (¿Como puede ser tan imbecil?) Primero, no me tutee ni me llame 'Bonita' que a usted no la conozco ni ganas que tengo. Segundo, no tengo porqué decirles NADA a mis padres, si quiere hablar con ellos llame en un horario normal en el que la gente trabajadora esté en casa. Tercero, el móvil de mis padres es personal y no te lo daba ni borracha. ¿Entiendes?

- Pero la ofertaaa...

- (¡Que te la metas por el culo! Respira, respira...) Dios... Escucha, tenemos enciclopedia, aspiradora, somos ateos y odiamos a las ballenas... asi que corta el rollo... Además, vuestro servicio es una MIERDA.

- Escucha, niña...

- (Y dale con el niña) ¿Sois asi de retardadas de base u os dan un cursillo para lograrlo?

- ¡Click!

- Paz bendita...

Nim siempre dice que tengo muy mala leche, Urui puede dar fé de ello. He intentado ser educada, pero hay gente que... demonios... Baste decir que Gochomadre se reía luego lo suyo, poruqe ya ha tratado con cada llamadita que...